y bien.. Yo Soy

y tú ¿Quién Eres?

Desvaríos de sábado por la mañana...

Me levanté muy temprano para aprovechar el único tiempo en la semana enteramente para mí, es decir, sábados y domingos en la mañana. Tiempo en que no tengo que compartirme con nadie, reír con nadie, hacer con nadie ni para alguien... Sólo estamos yo y mi café, mi café y yo, resistiendo el antojo de fumar ¡es muy temprano para encender el primer cigarrillo! (y pensar que hasta hace poco, lo sábados y domingos por la mañana no existían para mí). Se me viene ahora a la cabeza lo que alguna vez escuché decir a Maru: "ese ratito de finde a la mañana, salgo al patio o me siento en mesa de la cocina y me preparo un mate, los chicos y Dante duermen ¡qué felicidad!"

Y si ¡qué felicidad! Así que, como vengo haciendo desde hace tiempo, me siento en la compu me pongo a leer las noticias de la última semana -no es que no me entere de nada, pero la televisión tendenciosa me tiene harta y quiero un poquito de verdad y no de vedette-, respondo mails de amigos y familiares, busco los últimos post de blogs conocidos y a veces, dejo algún comentario. Y fué un blog el que me trajo esta mañana a mi blog: http://profesorasigloxxi.blogspot.com/2008/06/guauuuu.html. En él, Sonia escribió algo que me dejó pensando (entre los nubarrones de una cabeza recién levantada), en el marco de su opinión sobre un conflicto de vox populli, dejó abierto un camino que me llevó más allá.

...quiero fumar...

Alguna vez leí -no sé en donde- una supuesta carta de una mujer ante dios, el todopoderoso le preguntaba ¿quién eres? y ella respondía: "soy la mamá de 2 hijos, la esposa de fulanito, etc." y dios de rechistó: "no te pregunté cuántos hijos tienes, ni la esposa de quién, te pregunté quién eres tú". Recuerdo haberlo leído y dado por cierto, pero hoy, en este ratito a la mañana, me doy cuenta lo equivocado que estaba "dios" al rechistar a la pobre mujer aquella. Uno es lo que es, si, de eso no cabe la menor duda; uno es células, ADN, cromosomas, riñones, estómago, piernas, corazón... pero también es hija, esposa, hermana, amiga, laburante. Como dirían los comunicólogos, cada uno tiene un Rol, y somos el resultado de ese rol. Por tanto, esta mañana, me urgo y me confieso: Yo Soy...

... esto amerita un cigarro...

Hija de la loca pasión de mi madre y la calmada conciencia de mi padre, hermana de Galileo (mi confidente) y de César (mi ojito derecho), esposa de Jorge, cuñada de Lilia y de Mabel, nuera de María. Inmigrante en la Argentina, amante de los tacos y las cosas bien picantes, coordinadora de un pequeño taller de lectura, colaboradora de un proyecto cultural del colegio 18. Heterosexual, piscis, 1.65 de estatura (peso no revelado). Responsable operativa de un centro de educación a distancia. Amiga de mis amigos; cabello negro, largo y con rulos, boca grande (sonrisa a pleno), mexicana hasta la médula.

Lic. en Ciencias de Comunicación por haber sido rechazada dos veces en la Carrera de teatro del INBA, actriz frustada que tardó mucho tiempo en perdonar su cobardía, docente por casualidad (y por buscar otro escenario), amante de los libros como consuelo y resultado de mis aspiraciones histriónicas. Viajera de pies movedizos por haberme prometido NUNCA MÁS dejar escapar un sueño; estudiosa y con ansias de saber, bastante loca y desquisiada en mis "días de mujer". Clasemediera renegada; socialista en proceso de aprendizaje, aspirante a escritora, llorona, con los arcos de los pies caídos y una rodilla que me mata, eternamente contracturada del lado izquierdo del cuello y espalda.

Soy lo que soy ’y no me parezco a naiden’ o quizá me parezco a todos, no me gusta la poesía en verso, amo a Benedetti y a Sabines, adoro la comedia musical -sobre todo Jesucristo Superestrella-, admiro a Frida Kahlo, a María Callas, María Felix, Jaqueline Kennedy y a Eva Perón -mujeres impresionantes que se construyeron a sí mismas-. Mi libro de cabecera es "Mujercitas" (Jo, por supuesto) y mi libro de batalla es "El Quijote", siento un especial cariño por Serrat, mis ciudades favoritas son Barcelona, Buenos Aires y Guanajuato, me gusta el rojo, el azul y el verde. No tengo auto (¡no lo necesito!) y después de 18 años volví a subirme en una bicicleta...

Uno es lo que es ...y ya van dos cigarros... , un compendio de pros y contras, alegrías y tristezas, traumas y vivencias, procesos largos y cortos, ilusiones rotas y anhelos conquistados. Incertidumbres y certezas, miedos y valor, crianza y decisión... Me voy ahora, a escuchar música un rato (Fito Paez me viene bien esta mañana), antes de empezar la jornada (cuando mi marido se levanta) voy a regar las plantas, servirme otra taza de café y revisar viejas fotos. Jorge ayer me decía que me he hecho mayor en estos últimos 4 años y si... mi cara esta cambiando, ya no tiene la lozanía de los 20’s, empieza a dejar ver arruguitas, y otra mirada y otra voz y otros fueros... Si, es la vida ’que me alcanza’.

Lu*

Aclaración...

Soy una persona que no sabe vivir a "medias tintas", que ríe y llora con la misma pasión e intensidad; una persona que, conduce su vida por los latidos de su corazón y a quien, muy pocas veces, sus alas la dejan tocar el suelo...

Escribo (cuando escribo...) según el ánimo en que me siento, los que me conocen bien, lo saben. No estoy loca, no, pero me es fácil pasar del dolor a la alegría y un pequeño desplante puede romperme la ilusión.

Cómo explicarlo sin que me encierren en un loquero? Mi naturaleza no se lleva muy bien con la cabeza, es más! vivo llena de pájaros nublandome completamente la razón. Los que me conocen muy bien también saben que: Mientras más loca parezco más cuerda sobrevivo.

Vivo, justo en el centro de dos planetas, en uno lucho, avanzo y camino; en el otro, sueño, respiro y me alimento. No soporto vivir con el pecho vacío, necesito fuego para poder escalar montañas. Pero ojo! no camino por la cuerda floja, no... Voy pisando bien fuerte para alcanzar mi destino.

Soy como soy y me gusta ser así, hasta el día de hoy me ha traído buenos resultados, me gusta sonreír a pesar de la vida e incluso puedo llorar, a pesar de la muerte. Siempre anhelé amar hasta la médula y ser correspondida, desafiando sutilmente las reglas de este juego que es la vida.

Cuando lloro, mis lágrimas son amargas y vencidas, pero cuando río, mi alegría inhumnda mi cabeza y percepción; río porque reir es la forma más perfecta de enfrentarme al mundo, de decirle: "¡Ey, no me has vencido!". Mi alegría es mi lucha y mi razón de ser.

Aclaro esto, porque hay muchas personas que leen lo que escribo, algunas me conocen y otras no. Para quienes me conocen: No se alarmen! Soy Lucero, la que juega con la luna; para quienes no me conocen: Si, soy "rara", pero qué le voy a hacer!

Earween*

Y siempre fué Así...

Los Amorosos

Los amorosos callan.
El amor es el silencio más fino,
el más tembloroso, el más insoportable.
Los amorosos buscan,
los amorosos son los que abandonan,
son los que cambian, los que olvidan.

Su corazón les dice que nunca han de encontrar,
no encuentran, buscan.
Los amorosos andan como locos
porque están solos, solos, solos,
entregándose, dándose a cada rato,
llorando porque no salvan al amor.

Les preocupa el amor. Los amorosos
viven al día, no pueden hacer más, no saben.
Siempre se están yendo,
siempre, hacia alguna parte.
Esperan,
no esperan nada, pero esperan.

Saben que nunca han de encontrar.
El amor es la prórroga perpetua,
siempre el paso siguiente, el otro, el otro.
Los amorosos son los insaciables,
los que siempre -¡qué bueno!- han de estar solos.
Los amorosos son la hidra del cuento.

Tienen serpientes en lugar de brazos.
Las venas del cuello se les hinchan
también como serpientes para asfixiarlos.
Los amorosos no pueden dormir
porque si se duermen se los comen los gusanos.
En la oscuridad abren los ojos
y les cae en ellos el espanto.
Encuentran alacranes bajo la sábana
y su cama flota como sobre un lago.

Los amorosos son locos, sólo locos,
sin Dios y sin diablo.
Los amorosos salen de sus cuevas
temblorosos, hambrientos,
a cazar fantasmas.
Se ríen de las gentes que lo saben todo,
de las que aman a perpetuidad, verídicamente,
de las que creen en el amor
como una lámpara de inagotable aceite.

Los amorosos juegan a coger el agua,
a tatuar el humo, a no irse.
Juegan el largo, el triste juego del amor.
Nadie ha de resignarse.
Dicen que nadie ha de resignarse.
Los amorosos se avergüenzan de toda conformación.
Vacíos, pero vacíos de una a otra costilla,
la muerte les fermenta detrás de los ojos,
y ellos caminan, lloran hasta la madrugada
en que trenes y gallos se despiden dolorosamente.

Les llega a veces un olor a tierra recién nacida,
a mujeres que duermen con la mano en el sexo,
complacidas,
a arroyos de agua tierna y a cocinas.
Los amorosos se ponen a cantar entre labios
una canción no aprendida,
y se van llorando, llorando,
la hermosa vida.

Jaime Sabines

Touche...

Yo no sé mucho de la vida, no sé de muchas cosas y mucho de poco tampoco es mucho, pero algo es algo...

A lo largo de mi vida he tenido la fortuna de conocer diversas situaciones, como muchos, como casi todos... la diferencia es que siempre me moví, nunca estuve en el mismo sitio ni con las mismas personas, a pesar de lo que se me tenía destinado decidí andar caminos y seguir buscando esa fuerza en mí; derrumbar los dioses de mis padres y crear los propios. Describirme no es sencillo porque soy lo que aparento y lo que no soy, así he logrado... con lo que he hecho y contra viento y marea defenderé mi personalidad, ante quien sea, porque es lo que creo y lo que soy.

Mis experiencias quizá sean pocas para los que han vivido demasiado, pero, al compararme con gente de mi edad y mi generación, siento que he vivido demasiado.. me lo dicen los mails que recibo de la gente que no se mueve, que no se ha movido en otra dirección que no sea horizontal. Sin embargo hay veces que no sé dónde acomodarme, nunca he encontrado mi sitio... Cuando era adolescente me sentaban con los niños mientras a mí me atraían las conversaciones de los grandes, pero hay cierta edad en que no eres niño y no eres adulto... Quise entrar al mundo de los myores y tampoco me lo permitieron...

No sé bien qué estoy escribiendo ni por qué, me es difícil encontrar un punto de equilibrio, incluso cuando parece que ya lo tengo... hay gente así, habemos personas así, que no se encuentran por más que se busquen, que se arriman a un árbol para que les dé la sombra que esperan, pero ésos árboles a veces estan demasiado cansados para brindarte cobijo... Me gusta lo que soy y lo que creo que soy, es más, me gusta lo que la gente cree que soy, que poco o casi nada tiene qué ver con la realidad.

De los 10 a los 23 años, creí encontrar una vocación actuando, y ahora veo que más que una vocación era una posibilidad de experiementar y salirme de mi propio cuerpo y ser lo que no quiero o no puedo ser... Hoy a los 30 me gusto pero no me conformo, sigo sin saber muy bien en dónde ponerme y sigo buscando un lugar en éste mundo que muchas veces, muchas, me dice "vete de aquí". Cuando ya me siento cómoda y relajada con algo sintiendo que casi lo consigo, pasan cosas que me hacen pensar y recapacitar ¿por qué es tan difícil ser quien soy? ¿por qué no puedo conformarme y dejarme llevar? ¿por qué carajos tengo que tener las respuestas de todo y al mismo tiempo un millón de sin porques?

Si hay algo que tengo claro en medio de todo éste lío, es que no conseguirán callarme, no me voy a tragar mis opiniones porque son tan válidas como las de cualquiera, más chico o más grande, cada uno tiene su verdad y la mía es la mía, legítima y sudada, sufrida y gozada. No me voy a callar, tengo mucho que decir y mucho qué opinar, le guste a quien le guste y quien se tenga que joder que se joda. Tengo amigos y enemigos, gente que me adora y gente que me aborrece... lo que para unos es virtud, para otros es simplemente insoportable, pero nadie es monedita de oro para gustarle a todos, y francamente me importa un carajo lo que opinen de mí. Nadie me hará cambiar...

Recuendo ahora a mi madre... siempre diciendo que incluso sus defectos la hicieron salir adelante... Y bien: Soy fuerte, alegre, soñadora, infantil y tengo la suerte de perderme en las historias de princesas y dragones, pero también puedo ver la realidad, puedo saber de las injusticias de la vida y a mi manera y desde mi lugar lucho contra ellas pero ¿qué hay de malo mirar hacia el cielo? Se puede luchar mirando hacia el cielo, no quiero perderme en las cloacas de una supuesta realidad ¿de quién? realidad de muchos, realidad de todos, la mía incluso, puedo perderme y amargarme pero no me da la puta gana.

Que cada uno viva como quiera y se trague sus amarguras, yo ya bastante he llorado y voy a seguir llorando pero siempre, siempre, después de la tormenta me sequé las lágrimas, me limpié los raspones de las rodillas y seguí caminando porque así quiero mi vida, porque nada ni nadie es culpable de lo que me pasa, ni la sociedad, ni la crisis ni la injusticia ¡Basta ya de juzgar y arrojar la culpa en los demás!!! Cada uno es responsable de sí mismo y déjense ya de joder y palabrear... Si alguien ha de acompañarme... bienvenido! Puede ser quien sea pero no cualquiera, amigo o amante, padre o hermano... quien quiera seguirme... adelante! pero aviso, no soy de las que se quedan atrás, no soy de las que se callan, no soy de las estúpidas amigas que una vez tuve y me traicionaron, no soy la dulce novia de nadie porque los hijos de puta me dejaron, no soy la mejor hija ni me apetece serlo, no soy lo mejor del mundo pero sin duda tampoco soy una mierda.

Y con eso me basta, uno es quien es, y yo, hoy en ésta primavera calurosa del sur, no soy una bruja a menos que me provoquen, puta cuando me da la gana, mártir ni por amor y dios me libre de ser una santa! .

Earween*

Sobre Mí...

Si alguien me comprende, puede explicarme ¿cómo puedo ir de la euforia a la tristeza en unos minutos? Del más amargo dolor a la más dulce alegría.. es que yo no lo comprendo. Y es verdad!! así los siento. No sé quedarme a medias, lo vivo, lo siento, lo gozo y lo sufro.. Me voy al extremo de las emociones en un abrir y cerrar de ojos.

Confundo, sorprendo, incluso a mí misma. Bueno, ¿qué puedo hacer? Así vivo... hoy llorando y mañana riendo, es extraño pero así noto que estoy viviendo.

Earween*

Y , yo soy...

Yop

Jo soc, je suis, ich bin, i sono, i am, yo soy...
Boberas en lo que decido quién soy :S

Bingo!!!! Después de 7 horas de haber incertado las notas anteriores.. Al fin...!!! bueno, esteeeeee... ejem, ejem... tengo una idea de quién soy.. jeje (preferiría una risita más atontá como "ñaca ñaca" pero para los españolitos significa otra cosa jeje...)

Podría describirme de manera poética.. pero uhmmmm, no por ahora.

Bueno, Mexicana (ajúa!!) de nacimiento y corazón. Oriunda del bellísimo puerto de la jaiba, Tampico, Tamaulipas. 29 años maravillosamente vividos y aprovechados. Por ahora vivo en Barcelona, no sé por cuánto tiempo, pero tampoco me preocupa.

Comunicadora por profesión y en los últimos años Profesora de Letras y Comunicación. Ansiosa por encontrar un espacio de expresión (las libretas ya son pocas, además que por mi desorden ¡¡nunca encuentro nada!!!!). Soltera, sin compromisos (serios) jajajajaja esto ya parece una ficha técnica.... bueno sigo... jajaja.

Medio chiflada de un lado y del otro chiflada y medio.. la gente de verdad no sabe por qué lado decidirse, yo me quedo con los dos!!!

... Y adiós
Earween*

P.D: La foto me hace tremendo favor!!!